Les 10 commandements de la primipare

1 Tu honoreras la sieste, la poussière, et les plats surgelés. Sauf si, comme ma copine Orély, tu as un fils qui dort 12h, tu cesseras d’envisager de faire tes confitures et tes conserves de poivron toi-même. Tu chériras ton congélateur (le nouveau, celui que tu auras pris soin d’acheter avec la prime de naissance, contenance maximale) pour sa capacité à subvenir aux besoins caloriques de la famille.

2 Tu snoberas les conseils qui vont contre ton ressenti. On veut te vendre à tout prix te vendre du lait en poudre pour ton bébé allaité de 3 semaines qui souffre de coliques, en te garantissant que ce lait artificiel est meilleur pour ton bébé parce que ton lait lui ferai du mal? On te recommande de « bronzer » tes mamelons 7mn par jour et par mamelon à 10cm d’une ampoule de 100W pour éviter tes douleurs lors de la tétée?  Ecoute-toi.

3 Tu ne liras pas de roman romantique. Sous peine de mal vivre le décalage entre ton quotidien bousculé par l’arrivé de ce nouveau-né et le romantisme (parce que ce n’est pas que du bonheur. Voir commandement suivant). Si vraiment tu souhaites occuper tes longues heures de veille et/ou de tétée autrement que devant NCIS ou facebook, alors tu pourras liras « J’élève mon mari », de Frigide Barjot. Si ta famille t’exaspère, lis J’aime ma famille (ou pas…) Ainsi tu sauras. Il y a pire que la tienne… Vraiment. Et ça, c’est bon pour le moral.

4 Tu ne croiras pas les parents qui te disent que c’est « que du bonheur » l’arrivée d’un bébé. Oui, c’est du bonheur. Mais c’est aussi difficile parfois. Parce que le manque de sommeil, les plats surgelés et le manque de salade verte (coupée lavée c’est trop cher. à laver soi-même plus le temps), ta douche et ta vaisselle pour lesquels tu ne disposes que de 12mn montre en main avant hurlement suivant, les autres qui savent tout mieux que toi, les angoisses des nouveaux parents et leurs désaccords quand à la solution à apporter aux pleurs entre autres… ça n’a jamais rendu quelqu’un, à fortiori un couple, fou de bonheur. Communique, communique, communique. En parlant, vous arriverez à désamorcer les difficultés, et à construire ensemble la famille que vous voulez.

5 Tu t’entoureras de copines non anxiogènes. A éviter pendant ta grossesse et les 2 premières années de ton premier enfant (Après ça va 😉 ). Exemples de remarques de la copine anxiogène:- Quoi, tu bois du jus de tomate avec des additifs E417, E112 et E113???!!!(très angoissant…) -Mon accouchement c’était l’horreur (et là elle te le fait avec tous les détails…. si tu veux, je te raconterai un jour mes 2 accouchements. Ils se sont très bien passés. Si, c’est possible. ça peut même être rassurant.). Autre sorte de copine particulièrement anxiogène, la mère parfaite. Pas un cri, petits pots maison, sourire  constant de la maman et bébé couché à 19h30. Stressant. Jamais tu ne seras à sa hauteur. Si tu ne sais pas les reconnaitre (les copines anxiogènes), écoute ton mari. Lui, il les voit. Évite les lectures sur internet dès que tu te poses une question, car ça peut décupler tes inquiétudes. Ta sage-femme est souvent la meilleure. Véritable professionnelle de santé, elle est à l’écoute des mamans et du couple, avec beaucoup d’empathie.

6 Tu éviteras de lire les supers magasines pour la famille et le bébé. Le bébé parfait dont on te parle n’existe pas. Tu te fais du mal car tu pourrais croire que si ton bébé tète souvent ou s’il ne fait pas ses nuits à 1 mois cela vient de toi. Et la poussette de tes rêves est trop cher.

7 Tu renonceras à vouloir être à la hauteur. Tu comprendras quand tu auras accouché. Tu est telle que tu es. Tu es la meilleure maman pour ton enfant. Ne te mets pas la pression, fais-toi confiance! Et lis cela si tu stresses et dort mal… Le sommeil des femmes enceintes

8 Tu n’inviteras pas les collègues de l’Homme une semaine (ni deux, ni trois. Quatre éventuellement.) après ton accouchement. Parce qu’ils n’ont pas de Femme, ou alors une Epouse qui les a laissé dans l’ignorance de la réalité post-partum. Ils ignorent donc que munie de quelques points de suture, la station assise t’es impossible les premiers jours particulièrement pénible. Si l’Homme les a invités, au lieu de tenter sans grimacer de t’asseoir avec eux, tu prétexteras une tétée pour aller dans la chambre. Oui, bébé ne tète qu’au calme. Et la tétée va durer 2h. Si tu n’allaites pas, tu iras donner le biberon dans la chambre. Oui, bébé est déconcentré s’il y a du monde. Il avale de l’air, régurgite et a des coliques. Il pourrait vous régurgiter dessus (là c’est bon, ils ont accepté que tu t’en ailles… tu peux aller t’allonger!). en résumé, tu es libre! Choisi qui tu vois et quand tu les vois, ne te mets pas la pression pour assurer socialement auprès des amis et de la famille. Surtout au début, surtout pour ton premier enfant. Respecte-toi et prends ton temps. Certaines ont envie d’avoir tous les amis autour d’elles, d’autres ont besoin d’intimité, de temps, de calme.

9 Tu te reposeras. Et tu éteindras ton téléphone. Parce que tes proches pourraient te téléphoner pendant ta sieste pour te recommander de te reposer. Et polie que tu es… tu les remercieras pour les bons conseils qui t’ont réveillée.

10 Tu t’entraineras à ne pas écouter la Vieille Dame qui veut tout commenter. Parce que la Vieille Dame t’arrête dans la rue pour faire risette à ta grande fille, alors que tu viens de lui passer un savon car elle s’est mise en danger (et que le petit hurle dans la poussette depuis 15mn parce qu’il a faim). La Vieille Dame veut te dire que ton petit a faim. Tu le sais, ça fait 15mn que tu traces avec ta poussette et la grande pour rentrer à la maison. Mais la Vieille Dame te barre le chemin. Au Monopryx la Vieille Dame trouve que ton enfant est trop couvert. Ou pas. Veut savoir si tu le nourris. Ou pas. Veut te parler de ses rhumatismes. Or ça fait 10 nuits que tu ne dors pas. C’est ta première sortie au Monopryx pour acheter de la salade verte.

Conclusion: Fais-toi confiance, organise un peu, et prévois du chocolat 😉 (sauf s’il a l’effet d’un excitant et empêche ton bébé de dormir sereinement!

Post-face: La meilleure des mamans pour ton enfant… c’est toi. Personne d’autre. Fais-toi confiance.

dédié à Zaza et  Marie, mes copines blogueuses (multi :) ) sur le point d’accoucher.

Et toi? Quel ton manuel de survie?)

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17 Responses to Les 10 commandements de la primipare

  1. tavernari emilie says:

    Super artikeul Marie! Bien amusant, et je me retrouve trop dans tes commandements ! bon courage pour ce nouveau départ en tant que maman surbooké !

  2. madamezazaofmars says:

    Il est parfait ce manuel, meme pour une multipare 😉 j’ ai beaucoup ri, et je me retrouve bien dans le 6 eme et 7 eme point
    Merci pour la dedicace 😉

  3. Caroline says:

    Eh merde, belle-maman m’a abonnée à Famili pour l’occasion… ^^
    Il est très sympa ton article Yaëlle. Moi si j’ai un conseil à donner à primi, c’est de ne pas avoir la mauvaise idée de consulter internet dès qu’on s’interroge sur quelque chose, que ce soit l’accouchement ou la santé de bébé !
    Comme toi j’ai une expérience très positive de l’accouchement, et j’hésiterai pas à rassurer mes copines – au lieu de m’amuser à leur faire peur sur ce qui peut arriver de pas glop.

  4. Emilie says:

    Excellent… merci pour ce bon moment de rigolade!
    et bon courage, je savais pas que l’espèce des Vieilles Dames avait ce type de comportement (normal j’ai jamais été primipare :-)))

  5. Orély says:

    C’est parfait !!!! C’est le manuel idéal, j’aime beaucoup le 1er 😉 le 4ème, le 5ème et le 10ème point. Bon courage supermom !!!

  6. AAAAAH !
    La Vieille Dame… celle qui, suant dans son débardeur, t’explique en fronçant les sourcils que ton bébé va mourir de froid si tu ne lui mets pas au moins deux paires de chaussettes et un bonnet ? Celle qui te demande ta place dans le bus quand portes 12 kilos de sacs divers en plus de bébé dans son écharpe ? Qui te raconte toutes les histoires de bébés accidentés voire pire dont elle a entendu parler dans son existence ?

    Je la connais, on la connaît toutes, c’est la pire ennemie de la primipare, une chipie ravageuse, une pétasse majuscule.

    Mais la bonne nouvelle, c’est que dès que tu deviens multi… pfouit ! La Vieille Dame ne fait plus sa maline, tu la dégommes d’un regard, elle se dégonfle comme baudruche lachée brutalement qui fiche le camp en volant dans des bruits ridicules.

  7. manager says:

    @Caro: 100% avec toi quant aux lectures sur le net, à ajouter au point 5! Impérativement.
    @Pascale: je vois que tu la connais bien, aussi, la Vieille Dame! Je me délecte de ta description!
    @Toutes: on est dans le même panier hein?! En tous cas merci pour vos commentaires, continuez! C’est super sympa pour un bébé blog d’avoir des lecteurs.
    Pour répondre à une question au bord de vos lèvres à toutes (ne niez pas, je l’entend!!): non, je n’écris pas entre 2 tétées (enfin là, présentement, si…) mais j’avais écrit (et fait écrire 😉 ) pas mal d’articles en avance, pendant la fin de la grossesse. Et ouais, wonderwoman est organisée :)

  8. Caroline says:

    Ahhhh j’avoue que je me demandais comment tu trouvais le temps (et l’énergie) d’écrire tes articles, wonderwoman ! :))

  9. Pingback: Dernière minute: des nouvelles de la Vieille Dame « Les Babilleuses

  10. zeina noujaim amadet says:

    merci pour ce bel article bien tiré de la vie réelle….
    courage super mom
    gros bisousssssssssssssss

  11. Rion says:

    et ben!!!! Je suis tout à fait d’accord avec ces 10 commandements!!! La mienne, a 4mois et je vis l’enfer!!!
    J’ajouterai qu’en plus de la vieille dame, il y a la belle maman!!! Car la mienne est une vieille dame de presque 80 ans (oui, elle a eu son unique fils très tard!!!!) qui te dit: « moi, quand j’ai eu ton cher et tendre amour, j’ai fait comme ça!!! Moi, mon unique enfant eu tardivement et adoré tel Jésus sorti de la cuisse de Jupiter, il était sage, lui!!! Et puis tu la laisses pleurer?!? Je dis ça, je dis rien!!! Mais bon quand même!!! Puis il faut pas lui laver les vêtements avec cette lessive là!!! Prends celle là, puis tu fais bouillir, tu rinces trois fois, tu fais rebouillir et enfin tu repasses très chaud!!! Sinon, t’étonnes pas qu’elle aie des rougeurs sur les fesses ta petite!!! Au fait, c’est bien les couches jetables, mais tu devrais faire comme moi, les couches lavables!!! Tiens j’ai gardé celles de ton Homme!!! Ainsi que ses draps, ses pulls et ses pyjamas!!! Tu as une fille, et alors??? Elle est 37 ans plus jeune que mon fils et alors??? »
    Ça fait du bien de défouler!!!
    Bisous les filles et Merci Zaza de m’avoir envoyer ce lien pour découvrir ce blog!!!

  12. lolo says:

    Il manque un commandement:
    Tu accepteras de laisser ta fille entre des mains d’étrangers (la famille ou les amis ça culpabilise) et tu souffleras et fera des trucs pour toi pendant qu’on te la garde (comment ça t’as pas vu la douche depuis 4 jours et tu sais plus à quoi ressemble un rasoir?) Et tu ne répondras pas à la vielle dame, au collègue de travail ou au parfait inconnu qui te dira « Ta fille est à la crèche? Mais je croyais que t’étais en RTT aujourd’hui? »
    Celui là j’ai eu du mal à le tenir mais j’y travaille…

    • manager says:

      oui c’est très juste! Tant qu’à faire « tu t’abstiendras d’assassiner la directrice de crèche qui te refuses ton enfant parce que tu te la coules douce tu ne « travailles » pas » :(

  13. colas says:

    ahhhhhhhhhhh que c’est bon! je découvre ce blog avec bonheur et je…….déculpabilise!!!!!
    je ne suis donc pas la seule à avoir par moment des envies de meurtre, d’île déserte et de CHOCOLAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    merci merci merci

  14. Doli says:

    sauf que le chocolat ça dépend des femmes et des bb, surtout choco noir qui est égal à la caféine, en tout cas pour mon second c’est systématique, j’en bouffe et il se toird de douleur colique, j’en bouffe pas il a rien………bref quand t’allaite tu peux parfois même pas être consolée par cchoco…en tou cas pas moi…t’as de la chance de pouvoir en prendre…pour ma premiere j’en bouffais toujours et elle pleurait toujoours mais je savais pas que c’était ça………
    réponse àa tes dix excellent conseils pas cons aux primipares
    je voudrais aussi prendre le temps d’afficher avec gros scotch marron ton slogan pour les CON ducteurs sur trottoirs, jes les hais!!!!!!!!!!!!
    décidément les vielles sont les même à nimes et montpellier

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